|
юмор, разное, стихи и рифмоплетство.
| |
| Марго | Дата: Вторник, 20.03.2012, 22:59 | Сообщение # 31 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 670
Статус: Offline
| Заччот! Я тоже стоя! аплодирую.
|
| |
| |
| мышка | Дата: Среда, 18.04.2012, 14:08 | Сообщение # 32 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 271
Статус: Offline
| Добрый день, Ирина Сергеевна? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можите забирать.... - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли... Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли...))) Добавлено (18.04.2012, 14:05)
---------------------------------------------
Добрый день, уважаемый сайт! Я решил сделать ремонт в гараже, и сосед взялся мне помочь. Ремонт сделали быстро, качественно и не очень затратно. Решили всерьёз заняться этим делом (я имею в виду ремонт у друзей и знакомых). Естественно, с нашей постоянной работы мы ушли, так как времени на неё не хватало (я — пекарь, друг — милиционер). Сделали ремонт двум нашим знакомым (семейной паре) за символическую плату (2048 р.), теперь хотим узаконить нашу небольшую, но дружную фирму и выходить на серьёзный рынок для серьёзных людей. В перспективе хотим стать самой крупной строительной компанией во всём мире — практически во Вселенной! Если жена разрешит, конечно — она пока не знает. Что для этого нужно?
Ещё мы хотим делать на заказ дизайнерские будки для собак, кошек и пингвинов! А мой сосед (бывший милиционер, а ныне свободный строитель) хочет обустраивать посты ГИБДД, раскрашивать их в более весёлые тона, так как в нашем обществе не очень лояльное отношение к представителям власти.
Ну так чё?
С ув., Фёдор Искандерович и Виталя Добавлено (18.04.2012, 14:08)
---------------------------------------------
Еду с инструктором на машине - город. Вдруг впереди автомобили стали притормаживать, я их смело объехал и спрашиваю у инструктора, а чего это они?
Он- Ну вообще то там пешеходный переход, но тебе то это на ><~й не надо!!!!:-)
Мы живем в сумасшедшем ритме и любим скорость, но мечтаем, чтобы время остановилось.
|
| |
| |
| Митька | Дата: Среда, 18.04.2012, 22:05 | Сообщение # 33 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 400
Статус: Offline
| Реже и реже снег и метели
Девки опять мини юбки надели
Пахнут шанелем Взглядом стреляют
Походку сменили Гляди как виляют
Не запугать их морозу цеститом
Ну и хроническим пилонефритом
Планка упала Гармоны играют
Самки самцов на турнир собирают
Что то и мне третий день не до сна
ВО СИСЬКИ!!! ВО ПОПА!!!
Да сцуко ВЕСНА!!Добавлено (18.04.2012, 22:05)
---------------------------------------------
В том годе написал!!! 
|
| |
| |
| мышка | Дата: Понедельник, 14.05.2012, 12:55 | Сообщение # 34 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 271
Статус: Offline
|  ааа супер!!!Добавлено (14.05.2012, 12:55)
---------------------------------------------
как реагируют различные органы тела у различных людей на дорожные раздражители
Опытный водитель
Глаза: – Жёлтый!
Мозг: – Можно первую врубить...
Спинной мозг: – Рука уже врубила
Глаза: – Зелёный!
Спинной мозг: – Газу!
Мозг: – Ё, я за тобой не успеваю
Глаза: – Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: – Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: – Да пофиг, мы на главной!
Нога: – Ребята, вы там разберитесь...
Спинной мозг: – Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: – Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: – Задница, расслабься!
Задница: – Фффух...
Ученик
Глаза: – Красный!
Мозг: – Ааааа!
Спинной мозг: – Остановите, я выйду!
Правая рука: – Вправо!
Левая рука: – Влево!
Правая нога: – Я какая?!
Левая нога: – Я нога?!
Задница: – Вот и наступил мой бенефис!
Яйца: – Привет, гланды!
Сердце: – Привет, пятки!
Стритрейсер
Глаза: – Красный!
Мозг: – Ждём...
Спинной мозг: – Ждём!
Шило в заднице: – Рука, первую врубай!
Рука: – Сделано...
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: – Жёлтый!
Шило в заднице: – ГАЗУ!
Нога: – Есть газу!
Мозг: – Спинной, может ну его нафиг?!
Шило в заднице: – Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!
Желудок: – Мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: – Мозг, ты как?
Мозг: – Сплю
Задница: – Выньте из меня шило!
Глаза: – Впереди Крузак!
Мозг: – ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: – ТОРМОЗИ!
Глаза: – Не успели...
Почки: – Ну, мля... А нам теперь отвечать!
Блондинка
Глаза: – Ой, мы не подкрашены!
Мозг: – Дык, вроде зеленый...
Спинной мозг: – Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: – Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: – Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!
Рука: – Чего?
Нога: – Ась?
Мозжечок: – Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: – Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: – Всё нормально! Проехали мимо...
Мозжечок: – У неё права хоть есть?
Мозг: – С машиной подарили...
Глаза: – Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: – Ну, вот и приключение...
Таксист-бомбила
Глаза: – Справа рука! Это грач!
Руки: – Вправо!
Нога: – Тормоз!
Мозг: – Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
Спинной мозг: – Они меня не слушают.
Задница: – Бугога!
Глаза: – Простите, мужики, показалось!
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: – Ничё, бывает...
Маршрутчик
Глаза: – Красный!
Мозг: – О, это наш! Газу!
Спинной мозг: – Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: – На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону): – Най-на-най-най!
Задница: – Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!
Гаишник
Глаза: – Красный, а кто-то едет!
Мозг: – "клубничка", "клубничка", "клубничка", дзынь, "джек-пот"!
Руки чешут одна другую
Ноги приплясывают
Задница (задумчиво): – Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!
Водитель КамАЗа
Глаза: – Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: – Газу!
Нога: – Есть газу!
Глаза: – Жёлтый!
Мозг: – Эээээ...
Спинной мозг: – ГАЗУ!
Нога: – Итак в пол!
Задница: – Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: – Чё-то я тоже!
Мозг: – Мы ж в КамАЗе!
Задница: – Точно, блин! Газу!
Все органы: – Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@
Мы живем в сумасшедшем ритме и любим скорость, но мечтаем, чтобы время остановилось.
|
| |
| |
| Костян | Дата: Понедельник, 28.05.2012, 14:10 | Сообщение # 35 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 153
Статус: Offline
| Вы слишком долго занимаетесь Трофи если:
1. русский лес – это езда по пересеченной местности
2. русское поле – это плохо, не за что цепляться
3. при словах жены за ужином: масло кончилось; сдержанно представляете весь цикл замены блока
4. словосочетание «сломалась пара» далека от проблем развода
5. кстати, разведенные мосты ассоциируются у вас с коробкой передач и дифференциалом
6. когда ребенок кормит лебедей, вы с грустью вспоминаете, как штурман бегает со стропой
7. на запись в дневнике ребенка «..не ставит точки в диктанте…» покупаете ему GPS
8. на вопрос гостей «ну, что, в картишки?» достаете пачку дисков
9. услышав в театре на премьере реплику «…а судьи кто….» выходите в туалет и долго, с чувством материтесь
10. возвратившись в зал поддерживаете актера пивом
11. искренне считаете, что основателем группы «Деф Лепард» был кто-то из акционеров Ленд-Ровера
12. покровительственно слушаете в автомагазине спор двух покупателей о преимуществах 15-ой высокопрофильной для 2109
13. уже не помните те времена, когда слова «полный» и «привод в милицию» имели значение - «полный» и «привод в милицию»
14. перемещаясь по городу норовите заглянуть в GPS
15. к городским лужам относитесь не менее настороженно, чем к лесным….а вдруг…
16. радостно отсматриваете все ямы в городе, а если….
17. вам неудобно и стыдно за снующие по городу «апгрейденные» «нивы» и «девятки»
18. вы не путаете хай-бол с хай-джеком
19. в замене моста самое сложное - это найти место посуше
20. отсутствие боковых зеркал Вас не смущает
21. в принципе Вы не совсем понимаете зачем нужно зеркало заднего вида
22. кстати, Вы можете дать фору любому лесорубу
23. с искренним уважением относитесь туристам в лесу, которые ориентируются по компасу
24. вы и сами пытались, но не нашли разъема для компьютера
25. количество запчастей в Вашей боевой машине, при необходимости, легко позволяет собрать небольшой вертолет
26. отсутствие в багажнике гражданской машины полуосей заставляет Вас нервничать даже при поездке в театр
27. неоднозначно относитесь к фразе «…не ищите легких путей…»
28. в слове «транссексуал» для Вас ключевым является ТР
…и на самом деле, Вы считаете это мужским занятием, а не играми для взрослых…
|
| |
| |
| balbes | Дата: Понедельник, 28.05.2012, 20:01 | Сообщение # 36 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 231
Статус: Offline
| Quote (Костян) 22. кстати, Вы можете дать фору любому лесорубу
Знаем, проходили
УАЗ 31512, 89 г.в., лифт, Симех 32" МТ, Дрыгатель - 150 кобыл ( инж ), шноркель, люстра. Всё остальное в проекте.
Танки грязи не боятся, они её ищут и на свою голову находят !
|
| |
| |
| Марго | Дата: Понедельник, 28.05.2012, 21:34 | Сообщение # 37 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 670
Статус: Offline
| аХХА, наша рабочая программа называется Форест. Т.е. лес. Тоже душевно смеялась.
|
| |
| |
| мышка | Дата: Вторник, 20.11.2012, 11:24 | Сообщение # 38 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 271
Статус: Offline
| Собрал вождь индейское племя да речь толкнул:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hууууу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли фитиль... а оно КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится..
-----------------
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу...
----------------Добавлено (21.08.2012, 10:11)
---------------------------------------------
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой.
Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик злобно: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испуганно удивилась...
Дальнобойщик: - Придётся цепи на х@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Это.., а может как-нибудь без цепей, а?..
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
------------------------ Добавлено (20.11.2012, 11:24)
---------------------------------------------
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пэсят восэм. - А ты пьешь,куришь? - Конэшно! А то я так никогда не сдохну.....
Два грузина. - Гоги, слющай, ты грыбы лубиш? - Лублу Гиви! - Пашли дарагой! Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё. - А тэпэр щто? - Грыбы, Гоги!грыбы
Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ! Ответить: Чё воздуха без меня не хватает?
Мы живем в сумасшедшем ритме и любим скорость, но мечтаем, чтобы время остановилось.
|
| |
| |
| Bloody | Дата: Понедельник, 26.11.2012, 22:12 | Сообщение # 39 |
 Джипер со стажем
Группа: Администраторы
Сообщений: 1142
Статус: Offline
| 
ГОУ!!!!
С жульем допустим надо бороться!
|
| |
| |
| Марго | Дата: Вторник, 27.11.2012, 10:11 | Сообщение # 40 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 670
Статус: Offline
| ыыы.. Кровожадный! ты уже в субботу накатил!
|
| |
| |
| Bloody | Дата: Вторник, 27.11.2012, 11:21 | Сообщение # 41 |
|
Джипер со стажем
Группа: Администраторы
Сообщений: 1142
Статус: Offline
| Quote (Марго) ыыы.. Кровожадный! ты уже в субботу накатил!
ага накотил 1,5т на себя)))) досихпор голова кружиться, отходняк поди не проходит
С жульем допустим надо бороться!
|
| |
| |
| мышка | Дата: Вторник, 19.02.2013, 09:13 | Сообщение # 42 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 271
Статус: Offline
| Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой
....Прошлый год 1 января в пять утра я пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл...
Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала? - Конечно, помню!!! - Вот это ты, сука, не забыл! А хлеба домой купить?
Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью.
Решила погадать. только вот ромашку не нашла... В итоге кактус в хлам, руки в кровь... Но вроде любит!
воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал.
Мы живем в сумасшедшем ритме и любим скорость, но мечтаем, чтобы время остановилось.
|
| |
| |
| Костян | Дата: Пятница, 15.03.2013, 10:25 | Сообщение # 43 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 153
Статус: Offline
| Объяснительная участника ДТП
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.Добавлено (15.03.2013, 10:25)
---------------------------------------------
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как <черепаха>. Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. Добавлено (15.03.2013, 10:25)
---------------------------------------------
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя: ФИО…, я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
|
| |
| |
| мышка | Дата: Пятница, 15.03.2013, 15:54 | Сообщение # 44 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 271
Статус: Offline
| апплодирую стоя!!!
Мы живем в сумасшедшем ритме и любим скорость, но мечтаем, чтобы время остановилось.
|
| |
| |
| Костян | Дата: Суббота, 16.03.2013, 15:51 | Сообщение # 45 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 153
Статус: Offline
| ВОТ ТАК ОНИ МОЮТ НАШИ НИВЫ )))) Добавлено (16.03.2013, 15:51)
---------------------------------------------
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
|
| |
| |
|
